HUMOUR

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Sommaire :


 


1 Humour en Images
2 Petit Poème de George SAND
3 "On ne dit pas..." d'Alain SAVINO
4 Petit cours de français
5 Blagues

 
 
(C) VHP - Mars 2000

Petit Poème de George SAND

                Je suis très émue de vous dire que j'ai
                bien compris l'autre soir que vous aviez
                toujours une envie folle de me faire
                danser. Je garde le souvenir de votre
                baiser et je voudrais bien que ce soit
                la une preuve que je puisse être aimée
                par vous. Je suis prête a vous montrer mon
                affection toute désintéressée et sans cal-
                cul, et si vous voulez me voir aussi
                vous dévoiler sans artifice mon âme
                toute nue, venez me faire une visite.
                Nous causerons en amis, franchement.
                Je vous prouverai que je suis la femme
                sincère, capable de vous offrir l'affection
                la plus profonde comme la plus étroite
                en amitié, en un mot la meilleure preuve
                que vous puissiez rêver, puisque votre
                émue est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-
                bite est bien longue, bien dure et souvent
                difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
                grosse. Accourez donc vite et venez me la
                faire oublier par l'amour ou je veux me
                mettre.

                               Après une première lecture, relisez le texte mais une ligne sur deux !!!!

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"On ne dit pas...." d'Alain SAVINO - Editions Michel LAFOND
 
 
On ne dit pas ... un pédoncule mais ... un homosexuel dans l'exercice de ses fonctions
On ne dit pas ... chalumelle mais ... femelle du chalumeau
On ne dit pas ... javellisé mais ... j'ai lu
On ne dit pas ... je suis halluciné mais ... je suis allé au cinématographe
On ne dit pas ... un enfoiré mais ... une année de perdue
On ne dit pas ... les avantages abolis mais ... les couilles de Basile
On ne dit pas ... pipe-line mais ... une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas ... un pédalo mais ... un homosexuel se noie
On ne dit pas ... un égoncentrique mais ... un homme de couleur émasculé
On ne dit pas ... CD Rom mais ... ce sont des gens du voyage
On ne dit pas ... la mâitresse d'école mais ... l'instit' prend son pied
On ne dit pas ... Jean Marais mais ... ça me faisait rire
On ne dit pas ... un corps de balai mais ... un manche
On ne dit pas ... scrutin mais ... cet imbécile
On ne dit pas ... le chroniqueur du Monde mais ... le plus grand baiseur de la planète
On ne dit pas ... il a un cerf-volant mais ... il est long à la détente
On ne dit pas ... un vin d'honneur mais ... une mauvaise balance
On ne dit pas ... l'idole des jeunes mais ... Johnny trempe sa tartine
On ne dit pas ... elle a un potager mais ... il y a une grande différence d'âge entre eux
On ne dit pas ... il a participé mais ... il est parti pisser
On ne dit pas ... un incopétent mais ... un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas ... mettre la pédale douce mais ... sodomiser gentiment
On ne dit pas ... entériner mais ... foutre la pâtée
On ne dit pas ... une biroute mais ... une route à deux voies
On ne dit pas ... lz congolais mais ... l'abruti gardait les buts
On ne dit pas ... dégâts des eaux mais ... des marins
On ne dit pas ... je suis paniquée mais ... je cherche un mec
On ne dit pas ... une commode empire mais ... quelqu'un de pas facile
On ne dit pas ... adéquation mais ... y a-t-il des question
On ne dit pas ... un macchabée mais ... un curé proxénète
On ne dit pas ... une pédale WAWA mais ... un chien homo
On ne dit pas ... l'habitat urbain mais ... la quéquette à Urbain
On ne dit pas ... tiens voilà madame cacahuète mais ... tiens voilà la femme à Rachid
On ne dit pas ... des lieux propices mais ... des WC
On ne dit pas ... je suis malentendant mais ... j'ai des érections douloureuses
On ne dit pas ... l'amour propre mais ... le bidet
On ne dit pas ... il manque de calcium mais ... il a un dégât des os
On ne dit pas ... faire semblant mais ... apartheid
On ne dit pas ... je suppute mais ... je suis péripatéticienne
On ne dit pas ... une musique de chambre mais ... un lit qui grince

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Petit cours de français

Comment dire :

        GROS CALIN

                J'vais lui zygomater le rigoleur
                Lui glisser l'accordéon dans le valseur
                Lui ratisser le bunker
                Lui brouter le green
                Lui incendier la chambre froide
                Lui faisander le dindon
                J'vais lui bourrer le sac a dos
                Lui poncer le fagot
                Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
                Lui gominer la touffe
                Lui glisser l'zakouski dans le blinis
                Lui exploser le terrier
                Je vais bivouaquer dans la crevasse
                Faire mariner le mousse
                Faire crapahuter le flemmard
                Lui apostropher le bavard
                Lui dégivrer le congélo
                Faire baver le mollusque
                Mettre la quenelle dans le shaker
                Lui mettre la pièce dans le tronc
                Lui récurer la marmite
                Planter le javelot dans la moquette
                Lui cotontiger l'oreille sourde
                Lui meringuer la tumeur
                Lui régaler le petit
                J'vais m'désenclaver la péninsule
                Lui parmesaner les lasagnes
                Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
                Lui enguimauver la ruche
                Lui bénir l'étouffe chrétien
                Lui gloutonner la cressonnière
                Lui débroussailler la tranchée
                Faire saliver la brosse a dents
                Me faire une ligne de coquine
                Lui palucher le mou de veau
                Faire sprinter l'unijambiste
                Débarbouiller le pygmée
                Nourrir la bouche sans dents
                Ecraser mon mégot dans le gigot
                Masser le p'tit bossu
                Elle s'est fait massicoter le feuilleté
                Cravacher le pur sang
                Mettre le traîneau dans le fjord
                Braquer le vigile
                Ebouriffer le chignon
                Débourrer le mammouth

        SODOMIE

                J'vais m'faire chocolater le kinder
                Baguer le pigeon
                Taper dans le tas de charbon
                Me faire vernir le doigt sans ongle
                M'empapaouter son moule a cake
                Lui caraméliser le p'tit sucre
                Faire un swing au deuxième trou
                Terrasser la fosse septique
                Balancer le bébé dans l'égout
                Rouler a contre sens
                Emmener bronzer le spéleo
                Embourber le 4x4
                Mazouter le pingouin
                Shooter dans la boite d'ovomaltine
                Téléphoner aux congolais
                Lui défoncer la boite à cachous
                Polir le petit chauve

        FELLATION

                J'vais lui décalotter la glotte
                Lui mettre du plomb dans les molaires
                Lui détartrer le larynx
                Lui repeindre l'œsophage
                Lui faire gober un œuf dur

        BRANLETTE

                J'vais m'empiler le menhir
                Me pignoler la gaufrette
                Effeuiller le baobab
                Me dégoupiller la bombinette
                Dessouder le chalumeau
                Gourmander le capricieux
                Me raboter le gourdin
                J'vais faire loucher le cyclope
                Dégager en touche
                Barbapaper le battonet
                Me sucer la friandise
                Faire revenir la gousse a l'huile de coude
                Border l'insomniaque
                Zapper sur manuel

        CAPOTE

                J'vais passer le tchador au muezzin
                Passer les menottes au manchot
                Mettre le cache-nez a l'enrhume
                Mettre une moumoute au petit chauve

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Blagues

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...


Connaissez-vous la différence entre un homme et la lune ??
La lune est un astre et l'homme un désastre...

Une jeune femme dit à une amie :
- Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque.

Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question :
                1% lisent
                2% boivent
                4% regardent la télé
                6% fument une cigarette
                7% s'endorment
                Et 80% rentrent chez eux !

Comment est-ce que les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes ?
Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.

Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot de Marseille.
Après quelques minutes de concentration, finit par déclarer :
" Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari... "
La cliente l'interroge derechef : " Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu'à la mort ? "
Et la voyante de répondre : " C'est possible... Tout dépend du poison que vous utiliserez ! "

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Réponse : Les " Sales " et les " Sales mais mettables ".

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse : EDF (Enfant De Fainéants).

Dans une cour de récreation, trois gamins discutent.
Le premier dit : Oui, moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: Eh oui, il est conducteur de TGV !
Les autres : AH, bon.
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi, c'est mon papa qui est l'homme le plus rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième: Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: Tu déconnes.
Le deuxième: Ben non , il est pilote de Concorde, na,na,na !
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas !
Les autres: Non, non ce n'est pas possible ! Il fait quoi, ton papa ?
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé, pour quelques jours, dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur si il peut adopter le chat définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment. Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts."
                        Clémenceau

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts places qui servent le moins."
                        Clemenceau

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je telephone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allo ! Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK, salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi.
- Ben chef, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!!

C'est un gars qui s'arrête a une station-service pour faire le plein. Apres avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou.
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprend rien à ce que vous faites. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitot ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal !

Un type a un accident de voiture, en passant à travers son parre brise il y laisse ses 2 oreilles.
Secours, Ambulance, Hôpital.
A l'hôpital le chirurgien chef voyant les dégâts demande à ce que l'on regarde dans le frigo s'il ny a pas une paire d'oreilles à greffer.
- Oui docteur il y en a une, mais ceux sont des oreilles de femmes.
Après quelque hésitations décision est prise de greffer ces oreilles à l'accidenté.
A sa sortie le patient ne tarit pas de remerciement pour le chirurgien. Cependant quelques jours plus tard, il retourne à l'hôpital et demande un entretien urgent avec son sauveur.
- Docteur, vous avez fait du bon travail, mais vous auriez pu me dire que vous m'aviez greffé des oreilles de femmes !!
- Mais monsieur comment pouvez vous dire....
- Teut teut, me racontez pas d'histoires, je sais très bien que se sont des oreilles de femmes... J'entends tout, mais je comprends rien !

Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des
deux est très excité et dit à l'autre :
''Oh...prends moi, prends moi,vite'' .
L'autre refuse: ''Tu rigoles ...pas ici...on va nous voir !''
''Mais non, tout le monde dort !''.
''Non, non,ils ne dorment pas et j'ai peur qu'on nous voie''
''Enfin je te dis que tout le monde dort!''
Il se lève et demande à la cantonade : ''Est-ce que quelqu'un aurait du
feu?''.
Personne ne bouge. L'autre, rassuré lui fait son affaire.
Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un Monsieur avec un côté du visage tout abîmé :
''Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?''
''Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue'''.
''Vous auriez du m'appeler, je vous aurais mis de la crème !''.
Vous rigolez, hier soir, y a un type qui a osé demander du feu : il s'est fait sodomiser !.

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre :
''Oh....dis donc ROCCO, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond :
Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet,et maintenant tu vois, elle est devenue superbe....
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se déshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet....
A ce moment il entend sa femme dire :
''Ah...c'est toi Rocco ...!''

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit :
''Wouaaouw...! Mais...Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....''
La femme lui répond :
''Oui. Et maintenant, nous allons être prudent tous les deux et tenter de ne pas nous faire de mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?''

Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération.
La patiente lui demande :
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond :
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion:
OK, génie,comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.
Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui-même : ça marche...
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose d'essayer.
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée.
Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit :
Merci de penser à moi ! Tu aurais pu m'en donner un verre !
L'homme réplique :
Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

Pourquoi les Belges quand ils font de la moto mettent des pyjamas ?

Par ce que ils disent qu'il faut se coucher dans les virages


Deux amis se racontent leurs exploits :
- "Comment fais-tu l'amour toi ?"
- "Ma femme se déshabille . Elle chausse des patins à roulettes et prend place sur le tapis en faisant les reins cassés. Moi , tout nu également , je m'agrippe au lustre et je me laisse tomber sur elle en poussant le cri de Tarzan !"
- "Eh ben dis donc ! Ça doit donner des drôles de sensation votre truc !"
- "En tout cas ça fait bien rire les gosses !"

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques Jolies chinoises.
Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur.
- Hé hé on a été en Chine ?
- Ben oui.
- Et on a fait des bétises avec les petites chinoises.
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper.
Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire à sa femme qui après une bonne engueulade conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé on a été en Chine ?
- Ben oui.
- Et on a fait des bétises avec les petites chinoises.
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur francais ?
- Ben oui.
- Et le docteur francais il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui.
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.
Le type devient fou d'espoir.
- Non ce n'est pas la peine de couper, ca va tomber tout seul !

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